朋友,一切還好嗎?(圖)
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【慧園】又是一個春天來了!多麼奢望能有那麼一小段的時間,我們能夠守望著藍天、白雲,守望著碧野、叢林,和丁香花的芬芳,靜靜地感受──風裊娜地滑過鼻尖、靜靜地傾聽布谷鳥脆鳴後曠野的清寂,和那一聲獨到而欣慰的嘆息。

人太容易滿足了,滿足到能和老朋友們說句話就高興了!

人又太不容易滿足了,得到的名利永遠也只是短暫的逗號,接下來,依舊是無盡的焦慮和奔忙、無盡的憂怨和哀傷……

我們為什麼要來到這個世上,人生路是自己選擇的嗎?人們都說自己是命運的主宰,其實又能主宰什麼呢,你能決定自己的生辰嗎?能選擇自己的父母、決定自己的性別嗎?冥冥之中,是怎樣的一種定數呢?

我珍惜生命,因為我曾經從死亡線上掙扎回來!

那一年,我開了一家小工廠,生意本來不錯,資金周轉得挺好,拮据的生活剛剛開始好轉,可我卻病倒了,診斷是肺結核。按說也不是什麼大不了的病,我住院了。打針治療到第十天,產生了過敏反應,高燒40度不退,在醫院媟弮鶪F3天,雙目充血已經睜不開了,什麼藥都用不進去了,醫生讓我愛人把我接回家聽天由命吧,並且說如果藥物能夠漸漸起作用還有生的希望,但是眼睛是肯定保不住了!那些日子,我就飄忽在有與無、夢與醒、生與死的邊緣。常常看見已故的姥姥,穿著黑色的大襟棉襖,來到床邊拉起我就走,到了一扇大黑鐵門前,她一下子就沒影了,剩下我自己,怎麼敲門也不開,當時的我,似乎還清醒,想喊喊不出,想動動不了,使勁掙扎回過神的時候,已經一身汗濕,亦或感到自己是一綹游絲,心被甩開很遠,很久才能回來,那種感覺,今天想來還心有餘悸!又過了半個多月,我漸漸退燒了,眼睛也好起來了,然而,我卻什麼藥都不敢再用了,手無縛雞之力、咳血!那時孩子還小,為避免牽累父母親,我沒有告訴任何人,只是自己承受著。因為愛人的工作很忙,也沒時間在醫院、單位、孩子之間奔忙,況且對不負責任的醫院也心恢意冷,我們只好回家了。

在家休養了一陣兒,稍能支撐時,我就上班了。只是常常虛脫、咳血!經常暈倒。我是好勝心很強的,眼巴巴看著工作不能做,看著家務活不能幹,簡直生不如死!只是丟不下年幼的孩子!

後來一個朋友建議我去煉法輪功,開始我並不信,可是看見許多同事的身體健康起來,我就抱著試試看的態度,去學了,煉了。從此,沒有再吃過一粒藥。不知不覺中,渾身有勁了。後來,我的膽囊炎、胃病、眼晴結膜炎等也都不翼而飛了!再後來,就是你看到的紅光滿面,笑逐顏開的我!

我不是忘恩負義的人,是法輪大法救了我,讓我重又燃起生命火燄,在人家被誤解被圍攻時,我居然連一句真話都不敢說,能行嗎?假如別人誹謗你,我也一定會勇敢地站出來,向他們說清你是好人,即使挨打或承受更大的打擊,不是嗎!

在做人上,我曾經也憤憤不平,在單位,很多事看不順眼,總感覺似乎工作都讓自己做了,待遇都給別人佔了;在家堙A也常常抱怨自己做得多,付出的多,得到的少,感覺吃虧的總是我!心媮`是委屈。

修煉以後,我整個人徹底改變了:我不再愛生氣,因為我知道我周圍所發生的所有事情都不是無緣無故的,我珍視緣份,善待身邊的每一個人。比如和婆婆相處,她是一家之主──主政家務一生,怎麼才能與她友好相處呢?她和天下所有的母親一樣,含辛茹苦,無論怎樣的怪脾氣,都是為了兒女好,我們只有回報她的義務。她也很孤獨,需要與人溝通,我就常常坐在她的床邊,一邊幫她纏毛線,一邊聊聊家堶得高興的事,或淡化一些讓她煩惱的事,讓她有所安慰和寄託,讓她感到我是她的依靠,只要有我在,就沒有解決不了的問題,讓她能踏踏實實地生活。其實,老人們是非常容易滿足的,給她買件新衣,她會高興許多天;幫她洗洗衣服梳梳頭,她會感到溫暖就瀰漫在身邊,隨處可得,你就能時時看到她的笑臉,聽到她哼唱古老的俄羅斯民歌。

和任何人相處都一樣,只要自己不自私,處處為對方著想,為了他(她)的幸福和快樂著想,而自己想做的,並且能做到的,就是付出!那麼,誰與你相處會不幸福呢!

修煉的人是幸福的,因為他們高尚和無私,不要用你的想像去衡量,因為你不在其中,你根本無法想像他們有多麼好!如果說你對我還認可的話,那麼,他們都和我一樣,甚至更好!

我越來越多地摒棄人的劣根性,讓自己越來越無私,心應該是清澈透明的,身應該是晶瑩剔透的,腳步應該是歡快愉悅的,與你攜手,應該是相互尊敬的,你說這是多麼美好啊!

你是一個有頭腦的人,為什麼不讀一讀《轉法輪》,不帶任何觀念地分析一下,為什麼在全世界50多個國家中會有一億人在煉!

今夜,在這寂靜的夜晚,窗外忽又下起大雨,面對昏黃的孤燈,聽不到你侃侃而談的聲音,時間在我們中間靜靜地流淌,和著我娓娓道來的低語。可能有些話我沒說明白,但是牽掛朋友的心你一定是能夠明白的!你能真正明白了,我就放心了。

珍惜你,我惦念已久的老朋友,盡我所能。

 


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